Avez vous peur en avion ? Dans un avion, le commandant de bord prend la parole :
-Mesdames et Messieurs, nous survolons actuellement l'océan atlantique, comme vous pouvez le voir, la vue est dégagée, je vous souhaite un bon vol.

Un peu plus tard, il reprend la parole:
- Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, si vous vous donnez la peine de regarder sur votre gauche, vous pourrez voir un de nos moteurs prendre feu. Mais ne vous inquiétez pas, je sais ce qu'il faut faire !
Les passagers commencent à ne pas sentir rassurés, mais ils ne bougent pas. Le commandant reprend la parole un peu plus tard :
- Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, si vous regardez à droite, vous verrez un de nos moteurs droit exploser dans quelques instants. Mais ne vous inquiétez pas, je sais ce qu'il y a à faire.
Effectivement, le moteur explose, et l'avion commence à perde de l'altitude. Mais il se stabilise rapidement. C'est alors que le commandant reprend la parole :
- Comme vous pouvez le voir nous sommes bien plus près de l'océan. Par malchance, un oiseau marin s'est pris dans notre dernier moteur gauche, qui tourne au ralentit. Pour ceux d'entre vous qui s'en feraient, je sais ce qu'il y a à faire.
L'avant dernier moteur fini par lâcher. Sous le coup, l'avion vire sur l'aile, se retrouve très près des flots, mais encore un fois se maintient. Le commandant reprend la parole :
- Chers passagers, si vous regardez à droite, vous constaterez que le dernier moteur ne va pas tarder à se faire la malle aussi. Regardez maintenant un peu plus loin, vous devriez voir un petit point orange. Il s'agit d'un canot pneumatique. C'est moi ! je vous avait dit que je savait quoi faire !

Oups oups oups !!! Pas cool ! Mdr. Merci.

Quelques définitions

Ami : Se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

Amie : Se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

Amour : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

Architecte : Se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

Autorité : Celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

Banquier : C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

Boy scout : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

Danser : Frustration verticale d'un désir horizontal.

Economiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

Eternité : Laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée et celui où tu l'as raccompagnée à la maison.

Facile : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

Football : C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.

Hardware : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

Impatience : Se dépêcher d'attendre.

Fâcheux : Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

Inflation : C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

Intellectuel : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

Langue : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

Mal de tête : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

Monogame : Polygame réprimé.

Nanoseconde : Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de Klaxon de l'automobiliste de derrière.

Nymphomane : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

Pessimiste : Optimiste qui a l'expérience.

Physique quantique : C'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir qui n'existe pas.

Prêtre : Personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

Programmeur : C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème que tu ne savais pas que tu l'avais.

Psychologue : C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

Statisticien : Se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

Urologue : C'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

Travail d'équipe : La possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

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